پنج شنبه 7 اسفند 1393

ﻓﺘﻮﺍﻱ ﺟﺪﻳﺪ :
ﭼﻨﺎﻧﻜﻪ ﺳﺎﻝ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻮﻣﻨﻲ ﺩﺭ ﺍﺛﺮ ﮔﺮﺍﻧﻲ،ﻓﻘﺮ ﻭ ﮔﺮﺳﻨﮕﻲ ناشی از اجرای مرحله دوم هدفمندی یارانه ﺑﻤﻴﺮﺩ
ﺷﻬﻴﺪ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﻱ ﻣﺤﺴﻮﺏ ﺷﺪﻩ
ﻭ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﺩﺭ ﻗﺴﻤﺖ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﺁﺫﻭﻗﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﺍﺭﺩ
بدليل3برابر شدن قيمت آب وبرق حوزه علميه اعلام کرد:
1نظافت ربطى به ايمان ندارد!
2رمضان به6ماه افزايش يافت!
3مهمان دشمن خداست!
4وضوبهيچ عنوان باطل نميشود!
5آب ريختن پشت سر مسافر حرام است،همان تف کافيست!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عله عله علللللللللللله(scream)(scream)(scream)(scream)(scream)(scream)..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

چیزی نشده فقط کارولین داره علی روصدا میکنه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

معنی ماهای ایرانی رو بدانید
* * * * * *
فروردین؛ انسانهای پاک
اردیبهشت؛ بهترین راستی
خرداد؛ رسایی کمال
تیر؛ ایزدباران
مرداد؛ جاودانگی
شهریور؛ شهریاری نیک
مهر؛ پیوستن بامهربانی
آبان؛ آب ها
آذر؛ آتش
دی؛ دانای آفریننده
بهمن؛ منش نیک
اسفند؛ آرامش

ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﺳﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟؟
۱۳۵۰ - بیزار از مردم آزاری
۱۳۵۱ - بخشنده و با مزه
۱۳۵۲ - مرتب و با معرفت
۱۳۵۳ - رفیق دوست و صادق
۱۳۵۴ - خوش مشرب
۱۳۵۵ - سخت کوش
۱۳۵۶ - ﻓﺪﺍﮐﺎﺭ
۱۳۵۷ -با معرفت
۱۳۵۸ - شجاع
۱۳۵۹ - باغیرت
۱۳۶۰ - پرتلاش
۱۳۶۱ - احساساتی
۱۳۶۲ - خجالتی
۱۳۶۳ - راستگو
۱۳۶۴ - زود رنج
۱۳۶۵ - با مرام
۱۳۶۶ - ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ
۱۳۶۷ - بیزار از خیانت
۱۳۶۸ - ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ
۱۳۶۹ - ﺧﻮﺵ ﺳﻠﯿﻘﻪ
۱۳۷۰ - خوش خبر
۱۳۷۱ - زیبارو
۱۳۷۲ - متنفر ازدروغ
۱۳۷۳ - شیک پوش
۱۳۷۴ - عاشق
۱۳۷۵ - ﻟﻮﺱ وبامزه
۱۳۷۶ - تو دل برو
۱۳۷۷ - ﺧﻮﺷﮕﻞ
۱۳۷۸ - خوش فکر
۱۳۷۹ - مدرن
۱۳۸۰ﺗﺎ ۱۳۹۳ -زامبی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لره یه ماکسیما اتومات میگیره میره مسافر کشی.

4 نفرو سوار میکنه با 190 کیلومتر میره
اولی میگه: آقا خیلی تند میریا لره میگه تاحالا ماکسیما داشتی؟ میگه نه میگه پس خفه شو!

دومی میگه آقا سکته کردم چرا اینجوری میری؟ میگه تا حالا ماکسیما داشتی میگه نه میگه پس تو هم خفه!
سومی میگه برادر داخل شهر 200 تا میری یواش بابا 
لره میگه تا حالا ماکسیما داشتی؟ میگه آره 
لره میزنه زیرگریه میگه ترو ب ابوالفضل بگو ترمزش کدومه ؟!(cry)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خيلي دوس دارم بدونم اين خارجيا تو ویچت،واتسآپ و فسبوک چي پست ميزارن بدبختا! !          تو مملکتشون نه دکتر شريعتي دارن ،  نه جننتی دارن  ،      نه کوروش کبير دارن          نه اختلاس دارن          نه درياچه اروميه دارن که خشک بشه          نه سهميه بنزين دارن          نه گلشيفته دارن          نه خليج هميشه فارس          نه* بندر هميشه عباس*          نه ترک نه لر و رشتي سرش هي گوشزد کنن          نه ارتحالي.، نه ولادتي          نه گشت ارشادي          نه رحلت جانسوزي.... که برن شمال حال و حول          خلاصه خيلي بيچاره هستن بدبختا....          خيلي خيلي  .... :)))          پس خدایی خوشا به حالمون که در چنین سرزمین قند و شکری زندگی می کنیم گرچه همیشه جیبمون خالیه ؛اما لبخند همیشه رو لبمونه ...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پسره pm داده : خودتو واسه من چس نکن!من خودم عنم! ⊙_⊙ . .  وقتی خودش به همچین درجه ای از عرفان رسیده ، من دیگه هیچی ندارم بگم :|والا سرود ملی لطفا...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

. یکی از کارایی که خیلی دوس دارم انجام بدم اینه که:
زنگ خونه یکیو ساعت 4 صبح بزنم 
طرف وقتی گفت کیه؟!!!!!!!!!!!
بلند داد بزنم

حااااااااااامد پهلاااااااانه :|

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﺩﻟﺠﻮﯾﯽ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺵ:
ﭼﯿﺰﯾﺪﻭﻧﺲ؟؟
ﭼﺪﻭﻧﺲ؟؟
ﭼﯿﻄﻮ ﺷﺪﺱ؟؟
ﺩ ﭼﺪﺱ؟؟
ﺁﺧﻪ ﭼﯿﭽﯿﺲ؟؟
ﺩ ﺧﻮﺏ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﯿﺪﺱ؟؟
ﻧﯿﻤﯿﮕﻮﯼ؟؟
ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ !!!
ﻭﻋﻪ ﺧﺪﺍ ﻭﺭﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺍﯾــــــــــﻨﻘﺪﻩ ﻣﻨﺎ ﺣﺮﺹ
ﻣﯿﺪﯼ !! ﺧﯿﺮ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺍﺻﯽ ﻭﺧﯽ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺁﻗﺎﺩ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لره مامان و باباى زنش ميميرن ...

ميخواسته دلداريش بده شب ميره پيشش دستشو ميندازه دور گردن زنش و ميگه :

بى پدر و مادر من کيه؟؟؟ :|

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رفتم پرده فروشی مکالمه پرده فروش با مشتریش:

چشم خانم اکبری،من عصری میام پردتونو میزنم،فقط شما یه زحمت بکش طاق رو باز بذار تا راحت تر پردتو بزنم!

رفتم مغازه تاسیساتی مکالمه لوله کش با مشتریش:

خانم محترم گفتم که بهتون شما باید اونجارو باز بذاری منم تا جایی که میتونم تلمبه بزنم تا بالاخره آبش بزنه بیرون،خیالتون راحت من خوب تلمبه میزنم آخرش هم آبکاری میکنم!

رفتم مغازه مشاور املاک مکالمه بنگاهی با مشتریش:

خانم عزیز،پشت تلفن که نمیشه!شما یه توک پا بیا تا مغازه بشین سر معامله یه دوتا بالا پایین میکنیم تموم میشه میره دیگه...خیالتون راحت راضیتون میکنم!

مملكت نيست كه، فيلم سوپره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 خداوند وقتی زنو با ممه 85افرید........... .شیطان گفت: خب اینو از اول نشون می دادی ، مثل بچه آدم سجده می کردم(laugh)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

بوروکراسی داخلی - یک روز کاری معمولی

مثانه: با سلام حضور محترم جناب مغز، اینجانب پر شده ام. رونوشت به آلت

مغز: با سلام ، مثانه پر شده است، اقدامات لازم را مبذول دارید. رونوشت به همه

تخم: با سلام ، حضور محترم جناب مغز، مورد با موفقیت بایگانی گردید.

آلت: با سلام ، حضور محترم جناب مغز، پیروی نامه قبلی آماده به خدمتم. رونوشت به مثانه

پا: با سلام ، حضور محترم جناب مغز، لازم به ذکر است بلند شدن امکان پذیر نیست، کون همکاری نمی کند. رونوشت به کون

مثانه: با سلام ، حضور محترم جناب مغز، با توجه به ذیق وقت و ظرفیت محدود اینجانب، خواهشمند است هرچه زودتر اقدامات لازم را مبذول دارید. رونوشت به پا و آلت

کون: با سلام ، حضور محترم جناب مغز، با عرض احترام متاسفانه باید به اطلاع برسانم که تا اطلاع ثانوی گشادم. رونوشت به مثانه، پا و آلت

آلت: با سلام ، حضور محترم جناب مثانه، ضمن اشاره به مشخصات فنی و محدودیت های موجود، خواهشمند است تا اطلاع ثانوی خویشتن داری کنید. رونوشت به مغز

مثانه: با سلام ، حضور محترم جناب پا، با توجه به گشادی کون، در صورت امکان تا فراهم شدن شرایط مناسب کمی به هم بپیچید...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﻭ ﻣﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﺍﺳﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ،
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻮ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﺍﺳﻤﯽ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ …
ﻣﺜﻼ ﭼﺴﻮﻑ (smiley)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

زن لره هرشب كه ازخواب پاميشده ميديده صورتش خيسه ...
باخودش فك ميكرده شوهرش ميبوستش،،،،
ي شب باخودش قرارميزاره بيداربمونه بببينه شوهرش چيكارميكنه.،-،
ميبينه شوهرش عكس آنجليناجوليو نگاميكنه تف ميكنه توصورت زنش ميگه اينم زنه توام زني!!!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

دختره یه ساعت با اشتیاقو ولع کیرو خایهامو لیس زده به زور از تو دهنش کشیدم بیرون 
بعدش رفتیم بیرون یه قاشق از بستنیم بهش تعارف زدم میگه من دهنی نمیخورم عجیجم
من(surprised)
کیرم(surprised)
تخمام(surprised)
پشمک حاج عبدالله (crazy)
شما قضاوت کنین من هیچی نمیگم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

آقاى کريم ايلگاز موفقيت پيروزمندانه شما را در گرفتن يک بوس از فاطماگل بعد از 122 قسمت به شما تبريک و تهنيت گفته اميد است با تلاش پيگير و هنرمندانه در آينده نزديک به هدف اصلى خود رسيده و خط بطلان بر همه فرضيه ها مبنى بر سنبل خان بودن خود بکشيد..

.
.
.
.
.
از طرف ياشارانا ،کادير،شمسى،مصطفى و....(teeth)(teeth)(teeth)(teeth)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

اتل متل یه مورچه

نظرات شما عزیزان:

جوک خنده دار,